Экскурсии arrow Календарь
 
Последние новости
В помощь готовящимся ко Св. Крещению
Если вы решили покреститься или крестить ребенка, вам сюда,
Проблемы кладбища в Пушкинских Горах
Раздел сайта посвящен решению проблем содержания кладбища в Пушкинских Горах.
 
Популярное
 
Христос Воскресе!
 
Ин. 1: 1-17. В начале бе Слово, и Слово бе к Богу, и Бог бе Слово. Сей бе искони к Богу: вся Тем быша и без Него ничтоже бысть, еже бысть. В том живот бе, и живот бе Свет человеком: и Свет во тме светит, и тма его не объят. Бысть человек послан от Бога, имя ему Иоанн. Сей прииде, да свидетельствует о Свете, да вси веру имут Ему. Не бе той Свет, но да свидетельствует о Свете. Бе Свет истинный, иже просвещает всякого человека грядущаго в мир. В мире бе, и мир Тем бысть, и мир Его не позна. Во своя прииде, и свои Его не прияша. Елицы же прияша Его, даде им область чадом Божиим бытии, верующим во имя Его. Иже не от похоти плотския, ни от похоти мужеския, но от Бога родишася. И Слово плоть бысть и вселися в ны, и видехом славу Его, славу яко Единороднаго от Отца, исполнь благодати и истины. Иоанн свидетельствует о Нем и воззва, глаголя: Сей бе, Егоже рех, иже по мне Грядый, предо мною бысть, яко первее мене бе. И исполнение Его мы все прияхом, и благодать воз благодать. Яко Закон Моисеом дан бысть, благодать же и истина Иисус Христом бысть.

Прочтите, что означают эти слова, читаемые в Пасху в храмах. Толкование блж. Феофилакта Болгарского.
Быстрый хостинг на NVME!
Православный календарь
HTML 1.0 Transitional//EN" "http://www.w3.org/TR/xhtml1/DTD/xhtml1-transitional.dtd"> Анекдоты
Храм святителя Василия Великого

На главную ‹ Православный форум храма св. Василия Великого ‹ Разное ‹ Православный юмор, казусы ‹ Тема: Анекдоты
Страниц: [1] 2 3 ... 161 Вниз Печать
Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 1771807 раз)
Андрей
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 1533


« : 19 Февраля 2008, 23:35:38 »

 
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.
Записан
Андрей
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 1533


« Ответ #1 : 20 Февраля 2008, 11:55:53 »

- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам
улыбнется Фортуна". Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- 100 долларов.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка,
выйди, улыбнись дяде.
« Последнее редактирование: 21 Февраля 2008, 21:59:39 от Сергей » Записан
Сергей
Гость
« Ответ #2 : 20 Февраля 2008, 21:07:17 »

Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!
Записан
Сергей
Гость
« Ответ #3 : 21 Февраля 2008, 12:36:48 »

Зашел разговор у представителей разных религий о силе молитвы.
Католик:" Летел в самолете. Мотор заглох. Я помолился, и приземлились благополучно"
Православный:"Плыли на пароходе. Вдруг - буря. Смерть неминуема. Все встали на молитву, каялись,молили о прощении и избавлении; и буря утихла"
Раввин:" Иду по улице, смотрю валяется кошелёк с деньгами. А сегодня суббота. Что делать? Тогда я помолился."
- Ну и что же ?
- "Ну и у всех суббота,а у меня - четверг !"


Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ  !!!!!!!


Идёт Великий пост. Семинаристу приходит посылка с салом. Ну его, как водится, поделили, и только приступили к трапезе, как в дверь входит инспектор. Ну, кто-то спрятался, а кто-то не успел. Один семинарист так и остался сидеть посреди комнаты с куском сала в руках. Инспектор:
-ТЫ ЧЕГО???
Семинарист:
- Да я... Я ещё ничего!- и отдёргивает занавеску, за которой стоит семинарист с куском сала в зубах.


На исповедь пришла старушка.
— Батюшка, — говорит, — я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела...
— А какую же ты колбасу ела?
— По два двадцать.
— Ты не грешница,  ты — мученица...


Батюшка,а Вы когда спите, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?
- Не замечал как-то.
Через неделю.
- Поколотить тебя надо!И под одеялом неудобно, и над одеялом!


Миссионер из России впервые поехал в Африку на миссионерское служение. Идя по тропинке, он встретил льва, царя зверей, и так испугался, что пал на колени и начал молиться Богу, чтобы Он спас его от зверя. Молится, а веры нет, что Бог может спасти его. Во время молитвы он раздвинул пальцы рук, отрыл глаза и посмотрел, что делает лев. А лев в свою очередь говорит:  - Благодарю Тебя, Господи, за эту пищу, что Ты мне послал... 


- Мой папа всегда говорит, что лучше дать, чем получить.
- Он у тебя, наверное, священник?
- Не-а. Боксер.


Стою вчера в церкви, вдруг одна женщина достала сигарету и закурила. У меня аж пиво из рук выпало…

« Последнее редактирование: 21 Февраля 2008, 22:03:25 от Сергей » Записан
Андрей
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 1533


« Ответ #4 : 21 Февраля 2008, 20:21:31 »

Да, анекдоты поучительные. Особенно про человека, который в рай попал.
Записан
Сергей
Гость
« Ответ #5 : 21 Февраля 2008, 21:15:24 »

Вот еще вспомнил:

- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Что я, нехристь, что ли?!



Священник чинит табуретку в своём саду. Вдруг он обнаруживает, что за его действиями, исподтишка, наблюдает компания окрестных мальчишек.
 -Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает он.
 -Нет. - отвечает один из мальчиков. - Мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцам.


Батюшка проповедует, а вся паства от умиления плачет. Некто, случайно вошедший в храм, видит, что одна старушка стоит с сухими глазами. Он спрашивает:
— А ты почему не плачешь?
— А я не из этого прихода.


Чем визуально отличается православный священник от католического?
У первого детские пеленки сушатся перед домом, у второго позади дома.


В России  90% населения - буддисты. Когда их спрашивают: "Пить будешь?", они с радостью отвечают: "Буду!"


А вот этот мне очень нравится:

Малыш возится на ковре с игрушками, потом внезапно встает и бросается к бабушке с криком "Ба, молись и кайся, ба, молись и кайся!" Бабушка выпадает в осадок, потом пытается угомонить малыша всеми доступными средствами. Малыш не успокаивается, только еще пуще заливается слезами и продолжает вопить "Ба, молись и кайся, молись и кайся". Бабушка сдает малыша соседке, повязывает платок, плюет в сторону портрета Ильича и бежит в церковь ставить свечки. Вернувшись, застает малыша в том же виде - в слезах, топающего ногами и визжащего "Молись и кайся!!!!".... Вернувшаяся с работы мать приводит ситуацию к нормальному знаменателю, выдав бабушке валидол, достав с полки кассету "Малыш и Карлсон" и усадив ребенка за телевизор. 


Два близнеца в утробе. Один спрашивает другого:
      - Как ты думаешь, есть жизнь после родов?
      - Вряд-ли, ведь оттуда ещё никто не возвращался.

Записан
Андрей
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 1533


« Ответ #6 : 21 Февраля 2008, 23:46:02 »


Два близнеца в утробе. Один спрашивает другого:
      - Как ты думаешь, есть жизнь после родов?
      - Вряд-ли, ведь оттуда ещё никто не возвращался.


прям как наши безбожники.
« Последнее редактирование: 22 Февраля 2008, 09:43:34 от Сергей » Записан
Тамара
Старожил
****
Offline Offline

Сообщений: 383



« Ответ #7 : 25 Февраля 2008, 00:10:31 »

Наводнением заливает город, мужчина сидит на крыше, и молится Богу о спасении..
каким-то образом начинается эвакуация, ему предлагают уйти со всеми. Неа, говорит, меня Бог спасет!
.. - на лодке позже приплывают спасатели, предлагают сесть в лодку.. Неа, отвечает мужчина, я жду, когда меня Бог спасет!
-  крышу уже заливает дальше некуда, вертолет.. - тоже самое отвечает.. наводнение продолжается..
мужчина почти тонет - почти захлебывается и взмолился:
- Господи, но почему ты меня не спасаешь? -
Глас с Небес: я тебе три раза помощь посылал... А ты что???
Записан
ЭНДРЮ
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 1419


495834970
« Ответ #8 : 25 Февраля 2008, 14:25:01 »

Приходит матушка на исповедь, священник спрашивает с чем мол пришли? На что она отвечает, да нет у меня грехов. Священник настойчиво так уточняет, может на постились, молитвы утренние, вечернии пропускали. Да нет говорит матушка все как положено, молюсь, пощусь, нет грехов и всё тут. Священник сходил к настоятелю посоветовался, возвращается и говорит матушке, настоятель благословил Вас остаться после службы, будем писать с Вас икону, Вы святая.
Записан
каштанка
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 13


Мой девиз *ВСЕх не забанишь!*


« Ответ #9 : 28 Февраля 2008, 18:40:44 »

Приходит бабушка на исповедь,и каеться в плотских грехах ,как она пост не соблюдала с мужем.
--Так он же 20 лет как помер
-- Ну и что батюшка,а все равно вспомнить приятно.
Записан
Андрей
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 1533


« Ответ #10 : 29 Февраля 2008, 22:07:27 »

Жена посылает мужа-программиста в магазин. Даёт ценные указания:
-Купи палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Приходит счастливый муж, протягивает десять палок колбасы.
Жена:
-???
Муж:
-Яйца были!
Записан
Сергей
Гость
« Ответ #11 : 29 Февраля 2008, 22:17:46 »

Леонид, эти яйца по-моему полетели в твой огород, я бы ответил 
Записан
Olga
Глобальный модератор
Старожил
*****
Offline Offline

Сообщений: 365



« Ответ #12 : 29 Февраля 2008, 22:25:10 »

Лень, прости..я тоже..
хотя иногда кажется, что почти все мужчины....программисты
Записан
Леонид
Пользователь
**
Offline Offline

Сообщений: 176



« Ответ #13 : 01 Марта 2008, 03:43:34 »

Леонид, эти яйца по-моему полетели в твой огород, я бы ответил 
Я вообще бы ничего не купил, потому что зайдя в магазин, я бы не сразу вспомнил вообще где я и что я тут делаю. Но магическое слово яйца, меня вразумили бы на покупку...
Записан
OLGA_M
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 901



Email
« Ответ #14 : 02 Марта 2008, 23:12:25 »

ПРИТЧА-АНЕКДОТ
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
 Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, никогда не отказывающие мужу в близости. На втором - богатые женщины, никогда не отказывающие мужу в близости. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
Записан

Надейся и верь
Страниц: [1] 2 3 ... 161 Вверх Печать 

На главную ‹ Православный форум храма св. Василия Великого ‹ Разное ‹ Православный юмор, казусы ‹ Тема: Анекдоты
Перейти в:  


Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2009, Simple Machines

 
Опросы
Вы за возвращение исторического названия Святые Горы Пушкинским Горам

Наша группа в ВК
vk-grupp.png
Быстрый хостинг на NVME!
Жилье в Пушкинских Горах рядом с монастырем
Комфортный дом на 4 человек в Пушкинских Горах, старый центр за 2500-3000 в сут.

 
 
 
 
0.3673